Enfermedad...

Todo empezó hace aproximadamente 3 semanas.... Me sentía muy mal, comencé a tener dolores y mareos y no, no estaba embarazada a menos q el espíritu santo me hubiese elegido la María (ojo q no digo virgen) del nuevo milenio...
Acudí a hacerme el chequeo médico correspondiente, sin embargo los resultados recién me lo dieron hoy...
A pesar de todas las webadas q me pasan he descubierto q me gusta estar viva, q me gusta, aunq suene masoquista mi retorcida vida y q amo el tiempo de los intentos, del descubrimiento y de la batalla, sin embargo la muerte es una dama q me atrae demasiado y nunca le he tenido miedo y si decide venir mañana x mi, solo deseo q lo haga limpiamente o al menos súbitamente, estoy lista para irme con ella, en estos 26 años puedo decir q lo he hecho casi casi todo, q muy pocas veces me he quedado con las ganas, q he sido inmensamente feliz e inmensamente infeliz, se puede decir q aunq hay miles de cosas en el tintero, de una u otra forma me he justificado a mi misma mi paso x este mundo...
Mi enfermedad era de incertidumbre....si hubiese sido una incipiente gangrena q se detiene cercenando un miembro, un cáncer con posibilidad de quimioterapia, un tumor benigno o cualquier cosa llevadera tal vez hubiese estado tranquila y siendo como soy le hubiera visto el lado sarcástico (no positivo) al asunto...
Mi enfermedad era de incertidumbre y se me quito el hambre sin embargo empecé a comer cualquier cosa q se dejara solo por la ansiedad, me comí desde las uñas hasta una pizza entera y varios litros de helado, no quería adelantarme a los hechos y sin embargo pensaba en ello todo el tiempo, mientras reía, mientras dormía, mientras mosheaba en Ambato, mientras abrazaba a mi hermano, mientras trabajaba, mientras fumaba, mientras respiraba...
Insisto, no me preocupaba morirme, si me decían "mañana se muere" yo feliz hubiera salido a comprarme un pasaje de avión a Quito para morir viendo ese cielo q amo, el problema de q si era lo sospechado no me iba a morir sola, hubieran sido tal vez un año de una lenta, larga y nefasta agonía, me habría consumido como una llama q pierde el oxígeno y naturalmente me hubiera llevado enredada en las patas a mi familia y a la poca gente q creo q me aprecia... esto no se solucionaba cortando una pierna o yendo a un hospital cubano, esto era cosa solo de agonía y de dolor al rojo vivo q iba inevitablemente a quemar mi entorno...
Fueron tres semanas en las q irónicamente escuche muchos "nunca más", muchos "para siempre", muchas frases en tiempo futuro y no podían faltar muchas de las típicas promesas q detesto...
Si me decían "esto se acaba cortándote las piernas" aunq odiando a Dios lo hubiera hecho, pero saber q tal vez estaría condenada a la agonía y al cuidado de otros, q mi sufriendo iba a ser el de otros, era lo q me tenia mal, me imaginaba a mi mamá cuidándome, gastando esta vida y la otra, llorando, reprochándome cosas tardíamente, abrazándome, ella q no abraza nunca... no!!! eso no lo podía permitir!!!
El día de hoy cigarrillo en mano acudí al Dr. q me ha pedido x Dios q deje de fumar, aunq no creo q le vaya a hacer caso... El me empezó a explicar cosas de la enfermedad, cuidados q debía tener, cosas q ya no podría hacer con la libertad de antes, prácticamente mi vida se vería reducida a 4 paredes, pastillas y locura, fije la vista en el piso y pensé "dios mío como se los digo a todos", en serio no quería empantanar a nadie con esto, no quería q nadie sufra...
"Natalia estas bien, tómalo como otra oportunidad!" termino diciendo el Dr., salí saltando de alegría... finalmente no iba a ser una carga para nadie!!!
Tomar esto como otra oportunidad?? Como diría un querido amigo "tengo la conciencia negra pero no me pesa!" igual odio a la humanidad y seguiré siendo una consumada hija de puta, desadaptada y caprichosa , pero como dirían x ahí (Cesar Vallejo, para ser mas exactos): aunq hoy me gusta mucho menos la vida, siempre me gusta vivir..
Cero dramas, no iba a preocupar a todo el mundo con falsas alarmas, es verdad q fueron 3 semanas eternas, pero nadie tenia xq saber de esto...
Y si el Dr. me decía q estaba condenada y si no tenia solución… Q habría hecho?? Nada! Seguramente ahora estaría rumbo a una farmacia, conozco la dosis precisa de Valium q puede acabar con mi vida, no sé si es cobardía, exceso de valentía o estupidez, pero prefiero morir íntegramente q morir x partes y matar en vida a la gente q quiero...
Así q bueno al menos x ahora estoy bien, visitas seguidas al hospital no creo q las haga, xq odio los hospitales, se q no voy a cuidarme y a privarme de ciertos placeres q me resultan elementales, en fin... ahora estoy viva, aquí, sentada, escribiendo, sin uñas y mareada x tanto chocolate para apalear la incertidumbre...
Hay riesgo de recaída… lo sé… Pero hasta q llegué mi hora de abandonar este Sick Sad Word, voy a seguir haciendo lo q hago todos los días: respirar y tratar de ser feliz a mi particular manera.

servido por Natyco 8 comentarios compártelo