Choro hijueputa!

 

Como, x huevadas q no vienen al caso, me quede rucota tuve q abordar un taxi para llegar a mi sitio de trabajo, tome un taxi pirata -lo cual no necesariamente quiere decir q sean mas o menos peligrosos q los amarillos, pasa simplemente q hoy me jugó el numerito- el trayecto transcurría en paz, cuando quise ver la hora me di cuenta de q había olvidado el celular así q le pregunte la hora al taxista el metió la mano debajo del asiento como buscando algo

- A q hora entra

- A las 8

- Si tenemos tiempo

- Si pero q hora es

- Temprano

En este punto me di cuenta que algo estaba mal, mis sospechas fueron confirmadas cuando justo antes de la virada a la Vía Daule, el sujeto saco un cuchillo de cocina de dimensiones considerables y me lo enseño mientras me decía "Dame el celular"

-Dame el celular!

- No tengo- dije temblando xq soy tremendamente maricona y esta condición se intensifica cuando me tratan de enchuzar con un cuchillo a un costado de la carretera en la Vía Perimetral.

- Como q no tienes, dame el celular chucha!!!!

- No tengo! Si no me cree revíseme!! - nótese el respeto q le tuve a mi ratero de turno

El tipo empezó a revisar la maleta y yo como soy muy pilas quise aprovechar ese momento para escapar corriendo en círculos con los brazos levantadas pero al tratar de hacerlo caí en cuenta q el caballero era mas astuto y había puesto el seguro para niños...

- Q es esta huevada?? Aquí solo hay papeles!!! - dijo espantado mientras revisaba mi billetera solo para constatar q mis únicas tarjetas eran las de mi dentista y las de mi gastroenterólogo

- Ajap

- Y como me ibas a pagar la carrera??

- Iba a pedir en la empresa!

- Algo has de tener - dijo sin dejar de sacar papeles y mas papeles de mi maleta, al fin dió con una base Clinique color beige, un brillo labial sabor a fresa, una mascara de pestañas a prueba de agua, una peinilla, un pen drive, un sanduche de mortadela y queso, una tarjeta de crédito q recién me entregaron ayer y a la q aun ni le había sacado el papel protector, mi tarjeta de debito de la cuenta de ahorros, 40 dólares y 87 centavos.

- Vamos al cajero!!

- Por aquí no hay cajeros del Bolivariano!

- Mierda! Cual es tu clave???!!!

- 2387

- Segura!!

- Si (de ley pendejo mmv)

Sin dejar de lado ni el cuchillo ni el pobre botín, encendió el auto y me pregunto muy suelto de huesos

 - A donde es q vas??

- Déjeme mas adelantito x favor...... X aquí, x aquí esta bien, gracias - insisto en lo del respeto

- Ya pues no ha pasado nada!

- Me puede devolver mi sanduche... Es q tengo gastritis y no he desayunado y si no como me arde el estomago.

- Yo tampoco he desayunado y contigo ha sido un trabajo a perdida!

Desactivó los seguros, me devolvió la maleta, me dio 1 dólar y se fue llevándose mi sanduche.

Aun nerviosa y ahora si dándole rienda suelta a la magdalena que llevo dentro,  llorando a moco tendido, camine las dos cuadras q me faltaban para llegar a la empresa.......

Objetos robados:

• Base clinique (no es cojudo, seguro se la va a dar a su culito, sobre todo xq me la compre ayer, estaba nuevecita!)
• Sanduche de mortadela de pollo y queso (en pan integral Bimbo)
• Pen drive (Verga y miseria!!! Sin comentarios de este punto)
• Tarjeta de crédito Mastercard (un buen susto se cura llorando en los brazos de un buen compañero, para todo lo demás exige Mastercard!!!)
• Tarjeta Banco Bolivariano (con media quincena dentro)
• 40,87 dólar (mas q sea a de servir para los encebollados y los tabacos)
• Gafas (vigésimo quinto par de gafas que pierdo en lo q va del año)

Ya desactive las tarjetas y pedí prestado para comprar un bolón de verde......

Igual llegue al trabajo como 15 minutos mas tarde! Choro hijueputa!!! Ojalá que el sanduche se le pudra en la panza y le dé diarrea voladora galopante hasta q se muera x mmv!

servido por Natyco 8 comentarios compártelo